0

31.03



Весна так и не наступила. Попытаться-то попыталась, но безуспешно: вчерашняя метель плавно перешла в пассивный снежок. Только ветер — да и тот больше напоминает о зиме в степи, чем о весне в Москве.
У меня каждый год так: я вдруг решаю, что весна никогда не наступит, валюсь на диван и впадаю в депрессию. Но в этом году она как-то совсем. Холодно и долго, слишком холодно и слишком долго.
Наверное, впервые в жизни меня начали всерьез раздражать люди. Не все подряд, но очень большой пласт, все те, кто руководствуется принципом «я узнал о проблеме, которая беспокоит тебя несколько лет, за пять минут придумал сногсшибательный выход, А ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНИ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ КАК Я СКАЗАЛ, ТЫ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ТЫ ЛЕНИВАЯ!», отчего-то они активизировались в этом марте. Или это я особо чувствительная. Уже даже не пытаюсь никому ничего объяснять, соглашаюсь, а думаю лицемерное «какой же ты идиот». Отчего чувство безысходности только крепнет.
Замечаю, что в этом и есть главное отличие людей 25+ от людей 20- - в том, что первые чаще думают, что не все так просто, раз уж собеседник до сих пор не воспользовался таким замечательным быстровыходом из ситуации.
Наверное, с этим можно как-то бороться, не забиваясь под кровать и не отказываясь контактировать с окружающими.
***

Пичшоп написал: «весна внутри тебя». Сижу, ищу, но боюсь, я столько не выпью. То есть, я-то выпью, но будет крайне обидно, если весна все равно не найдется, а я буду весь следующий день помирать от похмелья. Нет, надо способ получше. К примеру, подождать.

Помнится, в прошлом году было куда тяжелее — и ничего ведь. Пришла весна, за ней лето. А потом постепенно все так и докатилось до сегодняшнего дня.

Надо будет освоить видеоредактор, и я буду делать кучи унылых мувиков. Унылые мувики — это очень круто. Серьезно.

Так и хочется сказать "до весны дожили", но не получается. Придется еще подождать.
0

О праве на чувства.



Одна из самых жутких вещей, которые мне доводилось слышать, был ответ мачехи на мое заявление, что чувства сестры не должны подвергаться цензуре. Она сказала «а мы итак ей много позволяем чувствовать».
Позволяем чувствовать.
Позволяем. Чувствовать.
Я эту логику отлично знаю. Штука в том, что ты — манекен. Ты мертвый. Внутри у тебя ничего нет. Когда родителям/сожителям хочется, тебе можно некоторое время что-то там почувствовать, список прилагается. Когда они говорят «стоп» - ты выключаешься. Если попытаться сказать (со стороны, изнутри такие слова запрещены), что подход отвратителен, на тебя смотрят круглыми глазами и возмущаются, как в примере выше. Мы итак много позволяем чувствовать.
Как будто разница столь уж велика.
Да, одним можно чувствовать только радость, да и ту — в строго отведенное время. Другим можно позволить себе больше и дольше. Но это все равно почти одно и то же. Разница появляется тогда, когда отходишь чуть дальше и смотришь на все чуть шире.
Я не могу представить, как моя сестра позволяет своей матери что-то там чувствовать, а что-то — не позволяет. У нее нет такой власти. Я не представляю, как ее мать что-то там позволяет своему мужу. Не то положение.
Просто как-то так выходит, что внезапно один человек назначает себя полноправным хозяином головы другого. Это не имеет никакого отношения к воспитанию или семейной иерархии. Это позиция «я человек, а ты — вещь».
Когда «вещь» начинает тявкать, человек считает, что она ведет себя неадекватно. Это как сломавшийся тостер — он перестает слушаться нажатия на кнопку. Человек чувствует себя в праве исправить вещь, заставить ее работать так, как он пожелает, потому что вещь сломалась. Если при этом кто-то извне пытается воззвать к его рассудку, то он искренне не понимает, что делает не так.

Изменить это нельзя. Показать, что вещь — вовсе не вещь, а такой же человек, невозможно. Можно попробовать выйти из таких отношений и надеяться, что хозяин позволит.
...В особо тяжелых случаях хозяин считает, что вещь вполне можно убить, потому что она сломалась окончательно и не подлежит ремонту. Некоторых останавливает то, что за это сажают. Некоторых — нет.


Несколько лет я пытаюсь понять, как происходит переход от понятия «человек» к понятию «вещь» - и не могу. Загадка природы.
3

О выборе. Самый длинный пост.



Ну хорошо. Давайте поговорим-таки о выборе.
Это был самый сложный пост для меня, потому что весь он находится не просто близко ко мне — а практически внутри. Мне сложно говорить о себе Несмотря на то, что подростковый возраст закончился давным-давно, во мне до сих пор сидит странная убежденность, что меня никто никогда не поймет и всегда все осудят. Наверное, на то есть причины. Но речь сейчас не об этом.

Принято говорить, что каждый сам строит свою жизнь. Каждый сам делает выбор и сам производит те или иные действия, сам выбирает себе убеждения, комплексы, причины для тревог, сам решает, как реагировать на внешние воздействия. Дошло уже до того, что обидеть человека — это ок, это нормально, а вот обидеться — недопустимо. Знаете, я считаю, что это мрак. То есть, все настолько плохо, что я даже не знаю, с какой стороны за эту вывернутую логику браться. Пост получается огромным, но пусть. Я не могу его сократить — тогда он теряет смысл.
2

Немного о фэтфобии.

Обещанное же. :)




Фэтфобия — это такое психическое отклонение, которое заставляет людей впадать в ужас при виде человеческого тела с жиром. Оно считается не просто нормальным, но даже похвальным, но отклонение есть отклонение, и об этом стоит помнить.
Представьте на секунду, что я вдруг начну бояться людей с бровями. При виде бровей я буду вращать глазами и вопить «АААА, БРОВИ!», начну втирать каждому встречному, что ему совсем не сложно оторвать жопу от дивана и-выдрать-это-в-конце-концов, утверждать, что без бровей люди делаются красивее, и вообще — это вопрос здоровья, поскольку к бровям цепляется всякая пыть, которая может начать осыпаться в глаза. Да, довод слабоват, но не забывайте: я думала над этим примером не больше одной-двух минут, а люди, страдающие от фэтфобии, мусолят свою проблему годами.
Я не случайно переношу акцент с тех, на кого направлена фэтфобия на тех, кто ее направляет. Дело в том, что в этом случае проблема не в людях «нестандартного» (вы серьезно? Нет, вы серьезно?) размера. Не они «решают быть неприемлемыми», а кто-то вполне конкретный (фэтфоб) решает проявлять агрессию в их адрес. Не надо путать эти вещи.



Но мне нравятся стройные люди!


Фэтфобия не имеет никакого отношения к вкусу, к эстетике, к предпочтениям и прочему в том же роде. К примеру, мне не нравятся излишне мускулистые мужчины. Ну не привлекают, ничего не могу поделать. Как вы думаете, какой выход я нашла? Наверное, стала докапываться до качков и говорить, что они уроды? Писала кучу постов о том, что «девушкам не нравится, когда...» и прочее в том же роде? Нет, я просто встречалась с теми, кто казался мне привлекательным. Всё! Так что вкус тут вовсе не при чем.



Но я забочусь об их здоровье!


Серьезно? Давайте будем честны, вам пофигу на их здоровье. Нападкам из-за «слишком большого размера» подвергаются люди, вес и процент жира в организме которых находится в пределах нормы. Это раз.
Два. Совершеннолетний человек имеет право сам распоряжаться своим телом. Не трогайте его! Этот самый человек знает о влиянии веса, курения, алкоголя, недосыпа ровно столько же, сколько и вы, а то и больше. А коли вам так хочется позаботиться о его здоровье — начните с душевного комфорта, это ему точно нужнее.
И — три! Выпадающие от недостатка питательных веществ зубы, половая дисфункция, расстройства пищевого поведения, депрессия, сердечная недостаточность — это здоровье? А между прочим, этот список — обычные последствия «поддержания себя в форме». Это все случается не только с людьми с видимой дистрофией, некоторые выглядят вполне себе допустимо. Но почему-то о вреде излишней одержимости похудением говорят реже (почти никогда).

**

Про автора: это оправдание твоей лени?



Я люблю свободную одежду и ношу XS. . Если мне требуются штаны, которые можно носить без ремня — приходится искать XXS. В мой адрес нельзя написать что-то вроде «ты просто оправдываешь свою лень и привычку жрать все подряд»(с). Я выгляжу так не от природы, и возможно, когда-нибудь я напишу пост на тему. Но потом. Тем не менее, мой размер — это только мой размер, и он ничего не говорит ни о моей личности, ни о моем характере, а чужие размеры — это только чужие размеры, и они ничего не говорят. Баста.
Дискриминация - плохо. Под каким бы соусом она не подавалась.

___________________________

*картинка стырена вот отсюда: http://vk.com/wall-45394105_8448
1

Главное - не молчать.


 

Итак, превращение Дварай в shame-free* зону идет полным ходом. Мы с вами уже говорили на некоторые темы, обсуждение которых не приветствуется в обществе, но осталось их еще много. Когда я вспоминаю о чем-то "не таком", то достаю свой блокнотик - чтобы потом в красках описать это здесь, ничего не забыв. Хотите поучаствовать? Нет проблем ! Пишите в комментарии или в ВК (http://m.vk.com/id192515480) свои темы и будьте уверены: они будут озвучены. Ведь главное - не молчать. 

(* свободный от стыда, англ.) 
1

Об умении проигрывать.


Я из тех людей, кому с самого детства талдычили: «Умей проигрывать!» - и дома, и вне него. А мне нравилось быть послушной девочкой.
Умей проигрывать. Что бы ни происходило — надо не обращать внимания и помнить: главное — не победа, а участие. А еще лучше — отсутствие участия.
Эй! Вы серьезно? Что значит «умей проигрывать»? Махнуть лапкой и сказать «ну и ладно, не больно-то и хотелось»?

Летом мне в личку жаловалась знакомая девушка, которая не прошла кастинг. Она была в унынии и говорила, что вложила много сил и времени в подготовку и.. мм.. не очень счастлива, что ничего не вышло.
Пару дней назад я попробовала представить, что бы почувствовала я. Ок, пусть это будет что-то другое, то, что я умею, то, чем горжусь. Ладно, мы даже попробуем предположить, что нечто такое существует.
К примеру, возьмем вон тот рассказик про привидение.
Итак, я посылаю его на конкурс, считая, что он вполне неплох, а он даже не проходит отбор. Что я чувствую? «Ну и ладно». И пойду делать что-то другое.
Мне плевать. Я отлично умею проигрывать.

Чего я не умею — так это выигрывать. Я умею уступить. Если кто-то хочет то же, что я — я отдам это. Если я иду по узкой дорожке, то отойду в сторону. Это такая модель поведения — не пролезать, уметь уступить, уметь проиграть. Если мне кажется, что ко мне несправедливы, то я промолчу.

Я не умею стараться ради результата. Я не понимаю, зачем мне стараться, ведь все равно ничего не выйдет, я проиграю, буду хуже. А потому и тратить силы не стоит. Зачем, если я умею проигрывать, махать лапкой и забивать?
У этого ведь есть другая сторона. Если тебя не расстраивает поражение, то не радует и победа. Если вдруг мне удается что-то сложное, я не чувствую ничего, кроме усталости.

Меня никогда не учили чего-то добиваться. Идти к своей цели, реализовывать свои желания. Меня не учили работать на результат. Прилагать усилия для того, чтобы выиграть. Не учили заинтересованности в своих занятиях, внимательности, стараниям. Мне говорили, что я стану хорошей, если мне будет все равно.
Теперь, когда мне плевать на все, я не вижу смысла в своей жизни, ни к чему не стремлюсь и ничего не хочу, я все равно оказалась плохой.

Те же люди, что в течение 20 лет объясняли, что я должна уметь проигрывать, говорят мне, что я неудачница. Странно... Они требовали, чтобы я ничего не хотела, а теперь говорят «ты ничего не хочешь» таким тоном будто это плохо. И велят стать целеустремленнее.


Если бы мне внезапно пришло в голову поправить пост с советами 16-летней мне, там был бы пункт «немедленно разучись проигрывать, пока не загубила свою жизнь, учись выигрывать».
0

Про фотошоп и около.



В файлике с постами полный трэш и угар. Еще страниц 10 пространных рассуждений о том, почему быть позитивным вредно. Это мне напоминает бывших сектантов, которые вдруг умудрились покинуть секту, и теперь пишут о ней разгромные посты в своих уютненьких.
Но проблема в том, что громи-не громи, а что-то такое гадостное на задворках сознания остается. То, что шепчет, стоит только отвлечься: ты гадкий, гадкий, гадкий. Оп! Поднимаешь голову, озираешься — никого нет. Ладно. Но стоит только продолжить писать — оно опять. Гадкий, гадкий, гадкий.
Это не просто внутренний критик. С критиком можно договориться, послать его нах, просто пересилить. А того пересилить нельзя.
Представьте: вы сидите и делаете что-то, что вызывает в вас опасение и неуверенность в правильности своих действий. И подходит кто-то, кто вам близок. Сожитель, родитель — не суть важно. Встает прямо над вами и начинает бубнить: прекрати-это-делать-дряной-мальчишка (или девчонка — как повезет), это-отвратительно-неправильно-ты-пожалеешь. Представляете? Офигенное чувство.
А от понимания, что сам сидишь и делаешь это, вообще выть охота. И крыша съезжает.

У меня есть «айфоша»(с), а селфиков — кот наплакал. Хотя я люблю рассматривать чужие. А все почему — потому что мне кажется, что я делаю что-то ужасное, все-ведь-поймут-что-меня-некому-фоткать. А так как я живу не одна, то у фразы есть продолжение: меня-некому-фоткать-я-уродище.
...А еще на селфиках я выбираю удачные ракурсы, после чего чувствую вину, будто обманываю человеков вокруг, а на самом деле я толще, страшнее, у меня щеки большие и прыщи на лбу.
Вчера мне рассказали, что я сравниваю себя с фотошопленными фотками. То есть.. Я свои тоже «фотошоплю» из последнего! К примеру, часто делаю ниже насыщенность красного, мне нравится, когда у ми лицо мумии. Контраст и яркость поправляю. Но чтоб что-то дорисовывать, стирать или даже затенять — такое ни. У меня редакторы это делать не умеют. И руки не оттуда. Но отчего-то я считаю, что так у всех, и остальные-то даже ракурсы выгодные не ловят, а прям рубают как есть. То ли дурость, то ли наивность — фиг разберешь.


А еще я часто чувствую себя дрянью, потому что у меня помогалка отвалилась. Ну та штука, которая отвечает за помогание и несение блага окружающим — вот она и отвалилась. Все время такое ощущение, что все всё всем делают, а взамен только улыбку просят. Одна я злая и ничего никому не делаю. Но это странно, потому что когда я прошу о помощи, иду лесом по причине недостаточно позитивного мышления. В общем, это все так путано и непонятно, что остается только напиться с горя. Но нечем. Так и живем.


 
Copyright © 2Rai.com