0

О слове "нет", принципах и границах.

 
В дискуссиях на околопсихологические темы часто проскальзывает словосочетание "умение говорить нет". Мне оно раньше казалось абсурдным, я считала, что оно относится к людям, которые соглашаются выполнять чужие просьбы, дабы выслужиться - и все. Тогда выходило, что я могу легко и просто говорить "нет" - к примеру, когда от меня хотят что-то, чего я не хочу. Ну точно не хочу. Так не хочу, чтобы жизнь положить - ну вы понимаете. А в остальных случаях можно сказать "да" и быть хорошей.

Но "нет" настоящее, внутреннее - это совсем другое. Это "нет" чуждым идеям, взглядам, "нет" стереотипам, необходимости следовать неподходящими путями, "нет", ставящее границы личности. Вот оказалось, что такое "нет" у меня отсутствует, а пара невинных вопросов в личке - и выходит, не только у меня.

Странно, не правда ли? Так хорошо знакомое прикрытие внутренней пустоты внешней тряпочкой - дескать, все на месте, все как и должно быть. И даже теория, согласно которой нужно быть "за" свою идею, а не "против" чужой - она вроде бы как правильна, но только вроде бы как. А выходит, что не остается ни принципов, ни постулатов, ни опоры. И дело не в том, чтобы учинять протесты и запрещать чужое, это действительно не самый лучший путь, а в том, чтобы ставить границы внутри себя.

Нет ничего сложного в том, чтобы сказать вслух "нет", а потом, спустя дни, недели, иногда даже месяцы размышлений и внутренней борьбы все равно прогнуться под чужое. Сложно сказать вслух что угодно, а внутри сохранить свое "нет", свой взгляд.

Та вещь, над которой стоит работать.

....А я пойду читать книги и думать о том, что может статься, это даст мне больше, чем я рассчитываю.
0

Snow//Снег.



Нытье - это хорошо. Нет, правда, нытье, особенно если оно происходит намерено, а не является видимостью, созданной излишне опасливым обращением с речью - это хорошо. Позволяет потрогать читателей за то самое мягкое место, которое условно можно именовать задницей души и принято оберегать от несанкционированных посягательств. Сдается мне, именно из-за последнего люди так остро реагируют на чужое нытье.
Но нытье незапланированное, которое случается из-за того, что кто-то не может перестать сглаживать и отступать в попытке обеспечить себе больше душевного спокойствия, чем  объективно требуется - это как-то скучно. Пользы нет, одни мучения.

Пожалуй, меня страшит близость холодов. Не то из-за пассивности и попыток делать-еще-меньше, отойти-еще-дальше, не-лезть-не-мешать-не-давить, не то из-за банального невезения (которое, кстати, отрицается большинством людей, независимо от их собственного положения в жизни), я сейчас живу в доме без отопления и с битыми стеклами. Ну и с двумя почти отсутствующими стенами. Понятия не имею, какая глубокая мысль заставила проектировщика это сделать - разве что назло. Только вопрос "кому назло" остается открытым, знать, что жить здесь буду я, он не мог.

Сезонная депрессия - это нормально, она у многих есть. Но все равно - легкое, еле заметное напряжение в плечах, предощущение зимы, а следом, совсем уже скоро -  бутылка в онемевших от лютого холода пальцах, не спасают ни перчатки, ни длинные рукава. И мысль "лишь бы дотянуть до весны". На пределе отключения сознания.

Получается так, что при всем желании "позитивно мыслить" и "думать о лучшем" жизнь остается жизнью, реальность - реальностью. Закрывающий глаза и пытающийся сочинить себе приемлемую сказку, чтобы не было страшно, не выигрывает. В их рассуждениях своя статистика, она не учитывает проигравших. Они говорят, что обязательно повезет, главное - верить, и до дрожи в коленках боятся увидеть, что кому-то не повезло, хотя он верил изо всех сил.

Скоро зима, и придется встречать ее, глядя широко открытыми глазами на приближающуюся белую пелену. Без одеяла позитивного мышления, без попыток отвернуться и прочих уловок. Просто потому что это зима, и она все равно придет. Хотя я пытаюсь казаться лучше, чем есть, позитивнее и бестолковее - так все же проще.



В марте '14 года мной была дописана повесть "Snow" - 
я ковыряла ее полтора года, и пожалуй, она 
лучше пространных рассуждений отражает, 
что я думаю о зиме.



А кто-то остался в вечном лете, и этой осенью оно чувствуется острее, чем обычно. Почти невыносимо.

0

Дороги, безопасность и возмездие.




Наверное, это можно назвать "ленью" - невозможность или нежелание сесть и написать то, что написать нужно. Кажется, что можно сделать это позже - и проходит день, второй, третий - и лень начинает затягивать. Как и страх, стремление к безопасности и комфорту, лень - это очень хорошо и правильно, но в разумных дозах. До тех пор, пока она просто помогает не переутомиться, а не берет на себя управление жизнью.

Я сравнительно немного провожу времени в дороге. Хотя как сказать... Для Москвы - немного, а вот для того же Сочи или Тюмени - дочерта. Если я еду куда-то помимо ближайшего магазина, то это уже как минимум 30 км, от получаса времени (а учитывая пробки - часто гораздо больше) и люди вокруг.

Вот скажите мне, когда вы отъезжаете от дома на своем ТС, хоть на коробке, хоть на велике, вы помните о том, сколько подле вас людей? Помните ли, что каждый из находящихся вокруг - это настоящий живой человек? Со своими косяками, особенностями внимания и концентрации, скоростью реакции, образом мышления, человек, который может забыть, не подумать, не увидеть, отвлечься? Конечно, так-нельзя-делать, но все-таки - помните?

Наверное, больше всего задевает то, что стоит абсолютно нормальному человеку, родителю семейства, доброму товарищу и прочее в том же роде, оказаться внутри своей коробки, как он меняется до неузнаваемости. И агрессивным становится, и злым, а что самое страшное - он искренне полагает, что имеет право судить и нести возмездие. То есть, если ты по какой-то причине нарушил правила - то тебя следует немедленно карать, и он уже готов это делать.

Вот казалось бы, с чего? Неужели действительно есть люди, которые никогда не ошибаются? Вообще никогда? Кто всегда идеально точно рассчитывает траекторию движения и скорость, кто всегда с первого дня точно знал, как ведет себя его ТС во всех возможных и невозможных условиях, кто ни разу не уворачивался от криво перестраивающейся фуры, забыв убедиться, что никто не летит по междурядью, кто никогда не подрезал никого случайно, не заметив, что ехавший сзади внезапно решил ускориться? Честно говоря, не верю. Не верю, потому что не верю. И даже если вспомнить, что из каждого правила есть исключения, и что всякое может быть - людей, которые говорят "так тебе и надо, а нечего было" явно больше, чем пресловутых исключений.

Странная  и непонятная мне агрессия. Она идет так близко к равнодушию, что можно ее не заметить, но она есть, и она здорово меняет ситуацию.
Так нельзя. Я езжу немного, но приходилось и уворачиваться, и в пол тормозить, и отпрыгивать от не успевающих остановиться; понятия не имею, сколько раз еще мне удастся делать это успешно, но надеюсь, что долго. Да, те люди, которые это делают, неправы - но люди вообще часто бывают неправы, такова уж природа людская. Если бы каждый(!) всегда об этом помнил, если бы уберечь друг друга и имущество было важнее, чем убедиться в неотвратимости кары, то на дорогах было бы почти безопасно. Ну за некоторыми исключениями.

Я периодически думаю об этом, и знаете, это действительно важно - помнить, что те, кто вокруг тебя, они не хуже, чем ты, твои близкие, любимые и важные для тебя люди; ты отвечаешь за всех, кто находится рядом, даже если вы не знакомы, и будь за рулем молоденький мальчик, уткнувшийся в айфон на скорости 120, или девушка, решившая надеть сережку на ходу, затюканный домашними скандалами мужик с тяжелого похмелья, ты все равно отвечаешь за их безопасность.

Это неправда - то, что мир нельзя изменить. Мир меняется каждый раз, когда кто-то совершает выбор.
0

Дорога.



Дорога не прощает ошибок. Я знаю это сколько себя помню – как то, что трава зеленая, а неба нельзя коснуться, но… Я не могу подобрать слово, которое в точности описало бы то, что я чувствую – все они в той или иной степени касаются сопротивления, несознательности, детского нежелания признавать – ничего из этого не подходит.
Просто… Если бы я могла изменить что-то достаточно важное, то я бы изменила именно это. И дело не в том, что страшно. Хотя конечно же, страшно.

Если бы у меня была возможность сделать так, чтобы каждый мог получить еще один шанс, то я бы это сделала. И быть может, это неверно, может, все в этом мире происходит именно так, как должно было произойти, я не имею ни малейшего понятия. Можно было бы подумать об этом, но я не могу решить, зачем. Все равно это не в моей власти.

Я не из тех людей, кто всегда готов броситься менять мир.

Дорога не прощает ошибок, а жизнь дается раз, что будет дальше, никому не ведомо – но что-то там есть.
Смерть не бывает красивой. Это просто смерть, и оценка – это не более чем попытка сделать ее более понятной и близкой.

Цвет смерти не черный, цвет смерти – белый.

_________

Двое за два дня.

Вечного сезона.
0

Одиночество.




Кремово-желтые обои делают комнату солнечной. Даже несмотря на то, что здесь нет никакого солнца, оно загораживается растущей за окном грушей и соседской стеной. Странное чувство, порожденное не то недосыпом, не то болью, тупой, несильной, но зато постоянной: будто бы два мира одновременно наслаиваются друг на друга, и стоишь на этом пересечении, оказываясь поочередно то в одном, то в другом - нечто подобное было у Пратчетта. Хотя может статься, именно в том и дело, что было - я ищу понятные для себя способы восприятия окружающей действительности. На меня дурно влияет длительное воздержание от. Нет, это не опечатка.)

Человек социален. Это отлично - говорить, что ни в ком не нуждаешься, когда вокруг тебя есть люди, которые тебя любят и ценят, совсем же другое  -  сказать это, когда действительно один. Когда не выходишь из комнаты без мобильника, потому что можешь наебнуться с лестницы или сделать что-то в этом роде, и найдут тебя в лучшем случае через пару месяцев. Когда ты можешь неделями не отвечать на звонки, но никому до этого не будет дела. Когда ты исчезаешь, но этого некому замечать. Это настоящее одиночество, и оно по-настоящему страшное.
Я пытаюсь понять, как можно было прийти к нему, смотрю на свою жизнь, предшествующую тому моменту, как оказалась одна, по-настоящему одна, без единого человека на планете, который мог бы заметить, что что-то не так. Всерьез, без утрирования. Без родителей, родных, друзей, приятелей, коллег, соседей, дворовых сплетников.
Одиночество, которое заставляет тебя очень тщательно следить за собой. Когда, выходя из дома, знаешь, что обязан туда вернуться: там осталась собака, если умрешь ты, умрет и она тоже. У нее будет плохая смерть. Этого нельзя допустить. Одиночество, в котором за спиной никого нет, вообще никого, не позволяющее ни испугаться, ни устать, ни дать себе право на передышку, побыть слабым, чувствовать неуверенность.
Я приходила домой с работы, не приносившую мне ни денег толком, ни самореализации, ни удовлетворения, сползала по двери и просто лежала на полу, не чувствуя ничего, кроме одиночества. А после вставала и кормила собаку.
Мне приходилось спать в пуховике, потому что дома было слишком холодно, а я не справлялась с котлом, он ломался и плохо работал, у меня не было горячей воды, я мылась холодной, стуча зубами в ознобе, пыталась придумать, что же мне делать и как все исправить, но загвоздка была в том, что у меня не хватало ресурсов ни на что, кроме выживания на пределах возможностей. Как так вышло - это уже другая история, и я ее обязательно расскажу позже. А тогда я просто считала, что сама этого всего хочу, все глубже проваливаясь в свою собственную преисподнюю, не видя выхода и понимая, что могла бы все изменить, если бы была кем-то другим. Сейчас, через призму времени, куда легче видны вот эти мелкие шороховатости в логической системе, каждая из которых по-отдельности не имеет веса, но вместе приводят к катастрофе: я считала, что дефективна, и списывала на это все. Вместо того, чтобы пытаться спасти себя, обратиться за помощью, хотя бы попытаться увидеть, что вокруг есть другие люди. Но пожалуй, это противоречило идее одиночества.

Одиночество - оно как страх, оно постепенно завладевает рассудком, заставляя принимать решения и совершать действия, базирующиеся на его главной идее: никто не поможет.

После тех лет, проведенных в абсолютном одиночестве, я не могу адаптироваться к социуму. Чувствую, что тянусь к нему, но одновременно с тем, я никому не верю: не верю настолько, что ставлю стены вместо мостов. Дело в том, что я действительно проверила, можно ли выжить одному - оказалось, что можно, пусть и на грани безумия, пусть с последствиями, которые потом сложно устранить, но все-таки можно.

Но поверьте, падение в бездну не имеет ничего общего со свободой.





0

Счастливые люди не думают матом.

Я не имею привычки размещать на своих ресурсах чужие стихи, но этому место здесь.

Страница автора.

Счастливые люди не думают матом

Счастливые люди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
 Бессильно измятом;

 Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
 Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

 Не дышат устало
 Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

 Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
 В измятую клетку;

 Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
 До хрипа и стона;

 Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые люди –
 Их нет в Интернете.

(с) Валерия Яковенко.
0

Стоп.



Торжественно поздравляю нас всех с отключением гугл+ комментариев, бо это черти что такое. Теперь можно писать комментарии по-старинке, залогиниваясь под аккаунтами в соцсетях и опенИД. На этом казавшийся бесконечным расколбас со сменами шаблонов можно считать законченным. Все-таки ЖЖ в этом плане был проще.

Мне хотелось сегодня поднять серьезную тему - хотя бы одну из тех, на которые уже написаны заготовки постов, но никак не могу себя заставить. Все тот же злосчастный эффект замирания, внутренний голос, который говорит "стоп". Когда-то давно, когда моей жизнью распоряжались другие люди, этот голос был мне очень полезен - подозреваю, что именно благодаря его предостережениям я здесь. Хотя кто знает - вряд ли бы меня стали убивать. Но это нельзя проверить.

Внутренний голос... Около года назад мне встретилось высказывание: внутренний голос - это тот самый настоящий "ты", истинное "я" человеческое. И  с тех пор я периодически думаю об этом, оказываясь все дальше от изначальной мысли автора: чем больше размышляю, тем сильнее укрепляюсь в мысли, что внутренний голос - это те самые блоки, которые не позволяют раскрыться настоящему-я. Мой внутренний голос знает только одно слово - "стоп". Он неплохой, этот голос, он следит за безопасностью, не позволяет подставить себя. И это хорошо, пожалуй - во всяком случае, иногда. Это предостерегло меня от многих действий, свойственных молодняку, но в итоге привело к тому, что я застряла на пороге собственной жизни, потому что "стоп". Я замираю, когда со мной заговаривают, но не потому, что боюсь людей: немногие из них способны сделать мне что-то, что я не могу сделать себе сама. Агрессивного поведения - да, боюсь, напоминаю себе периодически пресловутую морскую свинку. Но просто общения не боюсь. Не все, что я делаю или не делаю, обусловлено страхом. ;) Просто есть слово "стоп".

Это очень "безопасное" слово. Оно говорит "не делай", "не отсвечивай", "не показывай". Спрячься - и это уже без кавычек. Безопасное слово.

Одно время мне нравилась безопасность. Оказаться в среде, в которой не осуждают каждый вздох, взгляд и слово, в которой можно  избежать конфликта, меня восхитило - настолько, что несколько лет моей первичной потребностью было любой ценой отвести от себя саму возможность осуждения, конфликта, неприязни - сделать все, только чтоб не обижали. До сих пор не могу сказать, что это плохо - нужно было отдохнуть. Но сдается мне, что хватит отдыхать. Стоило это решить - и нарисовалась проблема: я не умею ничего, кроме как замирать.

Бесконечная война со своими демонами утомляет тоже. Бег от усталости к усталости выглядит бесполезным, а нежелание зажмуриться и скороговоркой пробормотать "все будет хорошо, все будет хорошо" не позволяет отвлечься и расслабиться.

Но где-то есть выход, и рано или поздно, но я его найду.
Если хотя бы в это не верить, получается совсем паскудно, правда? :)
 
Copyright © 2Rai.com