понедельник, сентября 25

Про монстров и людей.

Люди, которые боятся монстров в темноте, делятся на два типа: те, что с головой накрываются одеялом, надеясь, что монстры не заметят их, и те, что не могут закрыть глаза. Я из вторых.
Отсутствие освещения плохо не тем, что во тьме кто-то заведется, а тем, что я не увижу. И спать опасно не из-за трусливых монстров, не рискующих сожрать бодрствующего, а потому что я не успею среагировать.
Но это все лирика. Дело вообще не в монстрах, вы же понимаете.

Есть те, кто верит, что их спасет некто сильный и смелый, какой-нибудь принц на белом коне прискачет — и тут-то жизнь наладится. Я немного завидую им. Думаю, это здорово — быть тем, кого можно спасти.
Но и в бытие самым сильным есть свои плюсы. Это не мешает точно так же трястись от страха, жаться к окружающим, но не в попытке спастись об них, а ради объединения. И один справишься, и спасешь всех, и принцесса повиснет у тебя на плече, кто бы сомневался, только вот утомительно. И быть тем, кто может рявкнуть «со мной говори!» принявшемуся бычить неадеквату тоже нормально. Страшновато, конечно, но ты же самый сильный. Хоть веса в тебе — полцентнера с ботинками и рюкзаком. И голосок дрожит, и росточком неадеквату по плечо, только вот он глазки отводит. Потому что он хоть и неадекват, а к потерям не готов. А ты готов, потому что ты отморозок. А еще потому что самый сильный.


Между словами «пугливый» и «трусливый» пропасть. Можно вздрагивать от любого громкого звука, рыдать из-за слишком короткого светового дня, но все равно спускаться ночью в неосвещенный подвал, сжимая в одной руке фонарик, а в другой кочергу. Там ноет пёсик, случайно захлопнувший дверь в котельной, и шут побери, ты пойдешь его выручать, ибо больше некому. Быть может, тебя сожрет монстр. Поэтому страшно, и руки трясутся. Но идти все равно придется. Потому что ты самый сильный, да к тому же отморозок.


понедельник, сентября 18

Псто про обнимашки.

Сегодня утром я получила странное сообщение. Выглядело оно так:

«Извини, но сейчас мы не можем быть вместе. Надеюсь, ты не обидишься на меня.»

Нет, это не история из серии «а я не понимаю, от кого оно», я сразу поняла. А вот с чего вдруг зашла речь о каком-то «быть вместе», прямо с утра понять было сложно. То есть... Ну вот представьте, что вам внезапно приходит такое от знакомого, которого вы видели-то пару часов суммарно. Ну ладно, 3-4, но это если совсем придираться.

Беда в том, что я очень люблю трогать людей. Мне нравится за них хвататься, обнимать, тискать. Перед тем, как начинать сим заниматься, я обычно спрашиваю разрешения, но после его получения тискать могу долго, качественно и старательно. Это тисканье не имеет никакого отношения к эротике. Просто трогать. Как пёсиков. Или подушку.
У меня в семье прикосновения не практиковали. Помнится, когда я, слезая с поезда Сочи-Тюмень, обняла отца, он застыл от неожиданности. Потом он привык, но для него подобное выражение привязанности было диким. :) И когда дедушку обняла впервые, он тоже не понял, что происходит и растерялся. Я знаю, что у некоторых людей так, и это нормально. Просто когда-то я открыла, что можно иначе, мне понравилось.
Я тискаю людей любого пола и возраста, просто потому что это прикольно. Девушки обычно легко различают прикосновения с сексуальным подтекстом и без оного, поэтому тискать их просто. А вот у юношей с этим часто беда-беда. То есть, оттого, что я пару часиков потискала кого-то, этот кто-то решает, что я предлагаю Отношения. Хотя будем реалистами, если тебе уже больше 16, отношения ты предложишь прямым текстом, а не хватаниями за разные части тела.

Штука в том, что потом я могу повернуться на 180 градусов и забыть. Мне было классно потрогать, а теперь мне классно делать что-то другое. Я просто трогаю людей. Прикосновения ради прикосновений.
Отсюда и берутся слухи, что я встречаюсь (и сплю, естественно) с толпами народа и лесбиянка к тому же. Но так оно не работает.


А на сообщение я до сих пор не могу ответить, потому что не знаю, что. Но я придумаю.


среда, сентября 13

Про Гастингс.

В Гастингсе на берегу есть большие камни. По-настоящему большие, метр-полтора в диаметре. Во время прилива их целиком закрывает вода, а после отлива они оказываются полностью голыми, и к ним можно пройти.
Мне нравилось сидеть на этих камнях и разговаривать с океаном. Для походов туда я купила себе резиновые сандалии с ремешками, чтобы они не спадали с ноги даже в воде.
Так вот, к чему я это. Если я упускала момент, когда начинался прилив, то оказывалась в нескольких метрах от сухой гальки, и вокруг была вода. Не настолько много, чтобы уже начинать тонуть, но достаточно, чтобы в голову закрадывались странные мысли. Нужно было слезть с камня и выбрать, куда двинуться. К берегу или от него.
Конечно, я шла к берегу.
Но с каждым разом пауза перед первым шагом все увеличивалась.


вторник, сентября 5

Сентября псто.

Еще раз, и еще, и еще. Набирать текст с клавы удобнее, чем с экрана, но и искушение стереть его выше. Проще начать с начала.
Я пыталась не обращать внимания на то, что начался сентябрь, но он здесь. Пора попробовать сесть и написать роман. Опять. На этот раз прямо с телефона, чтобы далеко не ходить.
Полноразмерное продолжение "Снежка", но на этот раз пожестче, чтобы без вот этой деликатности, как тогда. Прямо мясом наружу.

Сегодня меня разбудил запах чужого табака.
А потом начался дождь.


суббота, августа 19

Год. Итоги.

Этот год очень меня изменил. Я сейчас изо всех сил пытаюсь вспомнить, какой была тогда, в конце прошлого лета, но не могу. То есть, мне не изменила память, и события я перечислю без проблем, но вот эмоциональная составляющая канула в Лету.
Помню, что было очень страшно за будущее. Было страшно осознавать, что скоро придет зима, а с ней почти круглосуточная темень, и что мне придется находиться в ней одной.
Что я не смогу, не справлюсь, не сумею. Я же никогда не была одна, помните?
Было страшно столкнуться с вопросами, в которых я ничего не понимаю, и убедиться, что они действительно непонятные.
Было страшно проснуться среди ночи от холода и понять, что вырубилось отопление, и мне не к кому обратиться.
Было страшно внезапно осознать, что никого нет рядом и не на кого опереться в случае ЕСЛИ.
Было страшно выезжать надолго из дома, потому что единственный ключ у меня, а я ведь могу его потерять.
Страшно было остаться без телефона и не суметь вернуться, потому что я не знаю, как.
Много еще всякого, на самом деле. Через все это я прошла практически без потерь.

Самым страшным было посмотреть на себя, оценить свою физическую форму (я сейчас не про привлекательность, а про возможности), начать заново заниматься. Вот это действительно жесть. Лежать под столом, разглядывая торчащие щепки, протягивать руки, медленно, нет, еще медленнее, детка, не дергайся! Медленно-медленно протягивать руки и браться за края. Перед следующим движением выждать слишком большую паузу: нет, я всего-навсего убеждаюсь, что крепко держусь, а не боюсь не справиться. Поднимаемся. Выдох. Очень-очень-очень медленно, еще медленнее, так медленно, как никогда, опускаемся вниз. И еще раз. Ноги более-менее расслаблены, но они все равно держат изрядную часть веса, так что все норм.

Все приходится делать очень медленно. Труднее всего медленно отжаться. Попробуйте на досуге. Пришлось даже сначала встать на колени, потому что иначе не получалось. Благо, теперь прошло.

И в процессе приходилось каждую секунду осознавать, что как раньше уже не будет. Никогда не будет. Теперь вот так — навсегда. «Никогда» и «навсегда» - очень мощные слова. Я стараюсь не употреблять их без особой нужды.

За этот год я очень многое поняла. Я поняла, что любовь — это колоссальная свобода, с которой еще надо справиться. И что со страхом оно плохо сочетается. Хотя почему-то постоянно соседствует.
Поняла, что совладать с собственной силой куда сложнее, чем со слабостью. Потому что сила ведет тебя шут знает куда, и тебе только и остается, что править вектор по ходу дела, и ты понятия не имеешь, что там дальше.
Поняла, что иногда приходится просто довериться другому. И что порой это настолько трудно, что можно невзначай сломаться, пытаясь это сделать. Но оно того стоит. Сломаешься — починишься, не впервой.
Поняла, что позиция «никого за спиной» идет в тесной связке с ПТСР, и если перестать носиться со своим одиночеством как с писаной торбой, окажется, что рядом есть те, кто готов тебя прикрыть.
Поняла, что если чувствуешь себя в долгу перед кем-то, то это нормально, и не следует пытаться внушить себе, что «никто никому ничего не должен». Это так не работает.
Поняла, что если слушать ночами душераздирающую музыку в дорогих наушниках, то на следующее утро в зеркале можно увидеть кого угодно, но только не привычную-себя.


Скоро осень. Как и всегда, я боюсь ее наступления, боюсь холода и темноты, боюсь, что не справлюсь. Но теперь уже гораздо меньше, потому что, шут возьми, я пережила этот год. Как оно там называется? Позитивное подкрепление? Что ж, неплохо. Весьма неплохо.


пятница, июня 16

Бесит.

Так повелось, что летом у меня больше социальных контактов, чем в любое другое время года. И каждое лето я в очередной раз хочу закатить глаза, залезть на кровать, накрыться с головой одеялом и больше никогда не приближаться к людям. Ибо бесят. Бесят несказанно. И главное, из года в год они бесят примерно одним и тем же, невзирая на разные паспортные данные и ареал обитания.

1. Гендерная самоидентификация, которая всех трогает. 
Вот ей-богу, какая кому разница, как я себя ощущаю? Почему это повод для споров, внушений, обвинений? Зачем вообще касаться этой темы, если тебе она непонятна (а непонятное = несуществующее)? Кому станет хуже от того, что я ощущаю себя батоном. Или там фасолиной. Или улиткой. Почему, почему же обязательно надо сперва начать спрашивать и уточнять, а убедившись, что я не очень цис-, тюкать, тюкать и тюкать? АРГХ.

2. А у тебя татуировка на лице! 
Чувакиии, я в курсе. Она тут появилась не только что, я знаю, что она есть. И еще я в курсе, что обычно ее делают в других местах, а у меня вот такое место. И нет, это не случайность. Нет, не недосмотр. Нет, не перелезла. И шут бы вас побрал, это не фингал, это слово! Ну сколько же можно...

3. Встретимся? Да, я вообще не понимаю, чем ты увлекаешься и занимаешься, я не знаю этих слов, но встретимся? Да мне пофигу, ты просто красивая, встретимся? 
Омг, нет, мы не встретимся. У меня нигде не написано "ищу встреч абы с кем незнамо для чего". И я не забываю это писать, просто НЕТ. Ах, да, после отказа встретиться надо еще объяснить, почему. Да так, чтобы поняли, поверили, не обвинили ни в чем и не попытались снова.
Но просто НЕТ.

4. А детки? Зайки-лужайки, может быть? Продолжение рода, нет? И вообще, чайлдфри не любят кошек!
Да, я уже недели две как чайлдфри. Мне это написали аж трижды, а значит, так оно и есть. Окей. Но неужели наличие у меня пары-тройки заек тут же улучшит жизнь всем вокруг? Нет? Да? Не знаете? Ну вот сначала определитесь, на кой вам мои зайки, а потом уже тюкайте.

5. В одиночестве пьют только алкоголики, а значит, ты алкоголичка. О, ты не споришь, тогда перестань делать это сейчас же, а то я приду спасать! (С фейка: что значит игнор?!)
Я это даже комментировать не буду. Просто исчезните. Пожалуйста.

6. Зачем тратить деньги на ЭТО? Под "это" подразумевается не секс, как кто-то уже успел подумать, а что угодно. Фитнес-браслет, новый рюкзак, коробка странного сыра, игры. Это все слишком дорого и непрактично. Вот сколько там сыра? 200 грамм? А можно было взять 5 кило картошки!
А можно вылезти из моего кошелька и залезть в свой. Кстати, чисто мужицкий загон. Кто-то там пытался мне сказать, что они просто рациональные - ну да конечно, в этом все и дело. Хотя практика показала, что если долго развивать тему с новым рюкзаком, быстро окажется, что я меркантильная и ищу себе папика.
Окститесь, люди! Какие, ну какие могут быть папики в 30-то лет?

7. В продолжение темы "30 лет": твои увлечения не соответствуют твоему возрасту.
Я в курсе, люди. Хотя если вспомнить ту же РОшку - да дофига там тридцатилеток. У трети первая цифра в возрасте "3", просто пол не сходится. Но тут уж извините, увлечения у меня не связаны с гениталиями. И опять-таки, вам-то что от этого? Ну увлекусь я внезапно маникюром, для вас что изменится? Жизнь наладится? Погода улучшится? То-то.

Ну и всякое "ты неправильно живешь, сейчас я тебе расскажу". Пожалуйста, не надо. -_-
Да, приятных и адекватных людей вокруг меня все еще больше, чем таких вот. Но !

В общем, надо учиться техникам расслабления.


пятница, мая 12

Еще чутка про страхи.

Мне сейчас совершенно не до постов, так что прошу прощения за долгий перерыв. Но это все-таки напишу.

Если при виде зеленых обоев человек начинает вопить, брызгать слюной, требовать немедленно закрыть стену, потому что "ее же могут увидеть дети, их жизнь будет сломана", прятаться под кровать, всерьез полагая, что стена может на него броситься и превратить его в еще одну стену с зелеными обоями, с ним не "все в порядке".
Такое поведение не становится автоматически нормальным только потому, что нет официального названия боязни зеленых обоев.
Если придумают слово именно для зеленых обоев, это не значит, что в случае с оранжевыми обоями все в порядке, а вот зеленообоефобы - это да, это неправильно.

Как-то так.