пятница, сентября 4

Осенний псто.



...И снова осень.
Мне кажется, что с каждым годом моя осенняя хандра становится сильнее - или же память притупляется со временем. Но вроде бы раньше было проще.
Хотя летом обычно слишком жарко. А жару я совсем не люблю. Знаете, есть такая хрень - терморегуляция, так она у некоторых людей работает не ахти. Хотя принято считать, что это они-сами-виноваты-ноют, но мы же с вами подобной хренью не страдаем, не так ли?
Кстати, замечаете: детки очень не любят ходить в школу, а взрослые очень любят причитать, что хотели бы в нее походить? Я как такое слышу, думаю: вот на кой черт так жить, чтоб в школе было лучше, чем на работе? Я сейчас не про тех людей, кому приходится работать там, куда взяли, чтобы выживать - это совсем другое (но и тут давайте посмотрим правде в глаза: как раз такие обычно не жалуются, бо бежать с утра в школу, а после обеда на подработку за копейки было еще хуже), а вот те, кто живет в больших городах и имеет Возможности... Они зачем вообще живут? Чтобы потом отыграться на детях/внуках/посторонних людях?
Сдается мне, вот от этого и берется повальная мания проверить, что в чужих трусах происходит. Знаете, вот это всякое - когда-дети, когда-за-вторым, мужу-давай-почаще, геев-запретить, рожай-пока-не-лопнешь и прочее в том же роде. В последнее время с этим совсем плохо стало. Хотя, между прочим, я не помню ничего про это в Библии (может, и было, наизусть я ее не помню, про геев точно что-то написано), зато вот другое помню - про "не суди", "сам без греха", заповеди, смертные грехи, злословие и так далее. Жаль только, что ПГМнутым Библию читать не к лицу.
А то настал бы мир во всем мире, а нам такое невыгодно.

PS: на фото Мэнни из "Перекрестка". У них там акция с наклейками до конца сентября, можете добыть себе такого же. '>.>

вторник, августа 4

Невероятной простоты псто.



Выходя из абьюзивных (они же «насильственные» и прочее в том же роде) отношений, всегда оказываешься как бы в стороне от жизни. На деле это выглядит так, как будто вот стоит мир, а вот ты — рядом. То есть, все видно, все слышно, а поучаствовать нельзя.
Это не то же самое, что смотреть как бы со стороны из своих глаз. Тут ты внутри себя, а люди вокруг тебя, но они... Дело в том, что они ничего не понимают. Совершенно.
Они велят улыбаться, хотя им плевать на твою улыбку. Только слово такое - «улыбнись», лишний повод в последствии докопаться и обвинить в недостаточно позитивном мышлении. А еше все время вопрошают, не пора бы «отпустить прошлое» и начать новую жизнь. Как будто прошлое не внутри, не въелось в саму суть личности. Как будто можно просто выдрать из себя неподходящие куски и стать другим человеком.
Сейчас в сети есть много безопасных пространств, где виктимблейнинг запрещен. Там нельзя просто взять и сказать «а ты точно-точно не сама выбрала/не провоцировала/не сама хотела?», а несколько лет назад такого не было. Поэтому получалось так, что сама всегда хотела и сама же выбирала.
Вот вам смешно, а у меня на этой почве крышу немного(?) подснесло. Я теперь вообще не понимаю, где заканчиваюсь я, где начинаются другие люди (привет, размытые границы!). Ведь сами посудите... Вот если я «сама хотела», то выходит, что это не мой бывший делал со мной всякое, нет. Это я брала его и им себе делала. То есть, у него нет сознания и воли, а у меня двойная — и за него, и за меня. Он даже сам такое говорил, можете себе представить? Вот так брал — и говорил, дескать, я сама это материализую, мне это нравится, если я не ушла. И ведь не поспоришь. Действительно, как с подобным можно спорить? Какие доводы приводить?

А еще можно рассказать про то, во что превращается человеческое тело после нескольких лет беспросветного жутчайшего стресса. Это когда голову над подушкой по ночам держишь (и приходится подкладывать нужное количество подушек, чтобы хоть как-то поспать), и когда весь из зажимов состоишь, и когда сосуды машут лапкой, хроника всякая обостряется. А тебе говорят, что ты выдумываешь. Ну правда, разве можно такое не выдумывать? С нормальными людьми такого не бывает.

И психика тоже едет. Ну немножко. Тревожные расстройства там, вы знаете. Фобии. Ненормальные реакции на всяческие триггеры. Панические атаки, нарколепсия, нарушения пищевого поведения. А также селфхарм. В особо тяжких случаях — вплоть до суицида. Но это же все мелочи.

Потому что всегда все вокруг уверены, что можно «просто». Просто взять себя в руки, просто не заморачиваться, просто не обращать внимания, просто заняться собой, просто перестать помнить. Такое вот «просто».

К чему я это все... Мне нравятся мои читатели. Пусть их не так много, как хотелось бы (кстати, спорно), но зато они хорошие.
Так вот, дорогие читатели. Вы когда встречаете человека, который вышел из очень агрессивной среды, которому крайне хреново — вы не тюкайте его своими «просто». Он не может «просто». Если бы он мог, он давно бы сделал. Все, чего вы добьетесь — усилите изоляцию того, кому итак нелегко, кто нуждается в помощи, поддержке и сочувствии, но зачастую не может даже попросить об этом — потому что ему уже рассказали и про «сам виноват», и про «просто».

воскресенье, июля 19

Возраста псто.


Я часто слышу выражение "женщине столько лет, на сколько она выглядит". Каждый раз я повторяю про себя: пожалуйста, пусть я выгляжу на свои "под тридцать"!

Я не переношу "комплименты" по поводу возраста. Те, что из серии "ты выглядишь куда менее развитой, чем есть" - ну, в которых говорят "тебе не дать больше (вставить свое)". Это раздражает. Мне почти тридцать. Я выгляжу на почти тридцать. Моему телу почти тридцать, моей жопе почти тридцать, моему лицу почти тридцать, моим волосам почти тридцать, моим рукам почти тридцать. Всему моему виду. Я уже не отношусь к понятию "молодежь", и это по-настоящему круто.

Понимаете, мне всегда говорили, что вот станет мне (25), и я тут же возжелаю омолодиться. Боже, зачем?!

Пытаюсь представить. Хочу ли я, чтобы мне снова стало 17?
Я живу с мальчиком, который вечно ноет. Я его не устраиваю, но я его кормлю. Такая странность. Бросаю ВУЗ, потому что... Ладно, об этом не сейчас. Единственная моя отдушина - ММОРПГ, в реале катастрофа. Я не справляюсь со своей жизнью. Родственники об легкий шантаж и тяжкое чувство вины заставляют работать на них почти бесплатно. В офисе отвратно. Я ничего не могу, у меня ничего не получается. Я местный клоун. Мальчик уходит от меня к маме, потому что я много сижу за компом. Действительно...

Эм... Тогда может, 20?..
Постельный режим после сотрясения, отягощенного нервным срывом. Или наоборот. У меня полгода звенит в ухе, и я ничего не могу с этим поделать. Мой сожитель меня ненавидит. Он заявляет, что я злая, что я его пугаю, что я сумасшедшая. Я реву, лежа в постели, отвернувшись к стене. Он требует, чтобы я пошла к психиатру. Психиатр называет меня выдумщицей и говорит, что шизофреники добрые, а про мать я придумала. Мерзко и хочется отмыться. Единственная радость - сонливость от "ремерона". Да, это побочка, но она меня радует. Сожитель закатывает истерику, верещит, что я страшная, а я думаю о том, как классно мне будет спать.

Ладно, не канает. Но тогда 25? В 25 же все ок?
Хех. Уже несколько лет я живу черти где. Мой дом в разрухе. Я не могу туда вернуться, у финансы.. э.. в общем, нет их. Сожитель бьется в истерике круглые сутки. Город плохой, работы нет, хочет к маме, что это я. Сожитель и его родственник планируют обуть меня на кучу денег, но пока я еще этого не знаю. Ничего, скоро узнаю. Я хочу домой. Сожитель истерит, я хочу домой. Сожитель вопит, что ненавидит меня, я хочу домой. Мне надо сделать ремонт и поехать домой. Сожитель винит меня в том, что я не могу позволить себе жить с ним и его мамой, а я хочу домой. Я чувствую, как меня ненавидят - той особой убийственной ненавистью, которая выжигает душу. А я хочу домой.

Спасибо, нет. Нет, нет и еще раз нет. Я не хочу туда больше.
И я не хочу навечно застрять в своих 28, Тут ведь... Понимаете... Куча комплексов, неумение строить общение с мужем, карьерная жопа и нехватка татушек. Но это все со временем будем поправлять. Только пожалуйста, не надо навечно в 28. И тем более, не надо назад.

...Каждый день рождения - это LvlUp. Больше можешь, больше знаешь, больше умеешь. Хотя есть люди, застрявшие в своем развитии лет эдак в 17. Или 20. Или 25.
В любом случае, "ты выглядишь моложе" такой же комплимент, как "ты выглядишь недоразвитой".
Почему-то в детстве это понимали все, а потом как-то позабыли.

суббота, июня 20

Сложности бытия и покупки белья.


Думаю, не для кого не секрет, что некоторые женщины носят бюстгальтеры. Эта такая штука, которая под майкой. Ее на грудь еще надевают.
Я тоже их ношу. Не для соблазнения мужиков, не для того, чтобы «чувствовать себя королевой»(с), а удобства ради: мне нравится возможность попрыгать-побегать-поездить по кочкам, не переодеваясь предварительно.
К данному виду одежды у меня всегда были требования весьма специфические: лямки пошире, застежка крючка на 3-4, никаких железяк, поролона, силикона и прочего мракобесия, а еще большие такие закрытые чашечки, чтобы чуть ли не под горло. Первый раз сие чудо я лицезрела в возрасте не-помню-каком, но состоящим из одной цифры, в «Полицейской академии» - там была потрясающая сержант Каллахан (героиня Лесли Истербрук), фото прилагается.
Однажды привели меня в магазин нижнего белья (довольно большой для города, в котором сие происходило), владелицей которого была хорошая знакомая, отдали девушке-консультантке и оставили с ней наедине. Я радостно рассказываю, что именно мне надо. Некоторое время девушка смотрит на меня удивленно и, наконец, предлагает первый вариант. Не пойдет, говорю, тут поролон.
- Ну его же мало совсем, - отвечает мне девушка.
- Мне надо совсем без него. Вообще.
- Но он незаметный, это чтоб все лишнее скрыть.
И смотрит так, явно ждет, что я пойму, о чем она. Э, нет. Я не понимаю. Лишнее? Пытаюсь представить, что же у меня на груди может быть лишнего. Ничего не придумываю, решаю у нее поинтересоваться. Девушка мнется, что-то говорит о дресс-коде (где?) и приличиях. Тут-то до меня доходит. Не поверите, но «лишними» на моей груди являются соски. Серьезно. Я знаю, что на этом моменте 90+% читателей согласно кивнули и не поняли, чего это я.
Поверьте, я знаю, что после некоторых операций женщины для того, чтобы визуально скрыть их последствия, делают искусственную грудь, и у них действительно нет сосков. Но у всех остальных они есть. Кстати, у мужчин тоже есть. Разных форм и размеров. И они не «лишнее».
Нет, все же говорю я, у меня нет ничего лишнего, давайте искать тряпочку. Тряпочку нашли, но с металлическим каркасом. Который, кстати, вреден для здоровья, но не буду сейчас об этом, кому надо — прошу в личку. Так вот, заявляю, что мне не надо железа, мне надо просто. Чтоб все спокойно лежало и никуда не девалось.
- Но это для старух! Вашего размера такого не бывает! - в сердцах восклицает девушка.
Действительно, только старуха может не возжелать получить поролоновые шары под свитером и рак заодно. Ок. Но подождите... Размер?..
Несколько лет поисков чего-то с заветным 65D на бирочке на самом деле убедили меня в том, что только ненормальная, не обладая достаточными габаритами, чтобы «запустить себя»(с) (я скоро за эту фразу начну головы откусывать, ей-богу), заменит тоненькие лямки-ниточки, которые страшно натирают ключицы (или врезаются в плечи покруглее) на несексуальные и широкие, не захочет придать себе некие «формы», к примеру, неествественно круглые или же торпедообразные, не станет подпирать рандомные части своего тела силиконовыми подушками ради «соблазнительной линии декольте».
И знаете, чем больше я смотрю на это все, тем больше думаю о том, что проблема не в противостоянии «красоты» и «удобства», а в чем-то куда более пугающем. В отказе в самом праве над собой не издеваться и чувствовать себя хорошо физически.
Эта тема такая большая и пугающе-всеобъемлющая, что я сейчас о ней не буду.

...А нормальный бюстгальтер я так и не получила, кстати. Мне выдали 75С, который я потом пыталась ушить, потому что он был безнадежно велик в 75, выдрала из него косточки, после чего он стал большемерить еще и в С, а после у него отвалились сразу обе тонюсенькие лямочки: прямо по линии пришитых бантиков. Так то.

среда, июня 3

Летне-начинательное.


Не всегда дело в том, что нечего сказать. Иногда молчание берется совсем от другого - от невозможности выразить то, что хочешь, от неверия в то, что кто-то услышит, от вселенской усталости и отсутствия ресурсов еще кому-то что-то говорить. Я не знаю, какого вида молчание случилось на этот раз.

Началось лето. Я его всегда опасаюсь - период от дня рождения и до конца сентября для меня очень стрессовый. Почему-то так получается, что все вокруг заняты чем-то важным для них. Все, кроме меня, конечно же. )
Это даже не грустно, это почти смешно. Казалось бы, в этом году нет причин для паралича, да и самого его тоже нет, но все равно немного страшно. Главное развлечение в этом году - сидеть с камерой на ступеньках крыльца и снимать грозу, рассчитывая потом склеить несколько роликов  в один побольше. На флешке уже куча роликов от 5 секунд до нескольких минут; в общей сложности часа полтора видео, которое я когда-нибудь буду редактировать.
Еще экшн-камеру хочу, хотя с ней то же самое получится; присобачить ее к шлему и снимать все подряд - куртка пилота - небо - опять куртка - ооо, машинка! - куртка - небо - небо - небо - машинка опять - небо - небо - куртка. Очень содержательно получится. А, еще периоды абсолютной тьмы (это когда я втыкаюсь каской в вышеупомянутую куртку, потому что мне лень держать голову) и асфальт - когда мне срочно надо начать разглядывать свой ботинок, и сие занятие начинает казаться мне медитативным. Надо бы закончить текущий тренинг и поучиться видеомонтажу, авось из этого выйдет что-то забавное. Только за глаза немного страшно, они уже совсем того. Но если почутка, то можно.


среда, апреля 22

Переезды.



Я ненавижу переезжать. Не знаю, кто придумал, что как только начинаешь чувствовать себя более-менее комфортно, нужно тут же к чертям разломать свой быт и начать налаживать его с нуля; мне подобные развлечения никогда не нравились.
Главный эксперт по переездам - это мой отец. Он всегда жил в одном городе, за мою жизнь переезжал трижды, в последний раз - на соседнюю улицу. Но он почему-то считает, что создание максимально некомфортных условий - это именно то, к чему мне следует стремиться.
В переездах хуже всего то, что можно лишиться очень ценных вещей. Я стараюсь таких не иметь. То есть, у меня вообще отрубился скилл "привыкнуть к предмету". Всякие там семейные реликвии, кулоны прабабушек, коллекции и прочее - это у других, а у меня собака и миска от собаки. Ну теперь еще обручальное кольцо, но даже к нему я не могу относиться с трепетом, бо мало ли - вещи теряются. Даже если от этого грустно.

В детстве я вела дневники. Не то, что обычно понимается под этим словом - в "мои" вещи могли залезть когда угодно, поэтому иметь тайны в письменном виде как-то туповато, скорее уж они напоминали современные личные блоги: картинки, рисунки, наклейки, вырезки из журналов, стихи, чужие рассказы, переписанные от руки. Это, кстати, было одним из самых бессмысленно-загадочных занятий моей жизни: опасаясь, что книжка растреплется или потеряется (или ее выкинут, потому что а-зачем-она-тебе), я периодически принималась переписывать ее содержимое в тетрадь. С маленькими рассказами проблем не было, а вот "Приключения Карика и Вали" мне до сих пор периодически снятся.

Пожалуй, эти дневники были единственно ценным моим имуществом. Естественно, они не пережили переезды. Если мне не изменяет память, тетрадей было не то три, не то четыре. Перед переездом в Сочи осталась одна, а сейчас - ни одной. Когда и как они умудряются исчезать, не имею ни малейшего понятия, но каждый переезд что-то не то чтобы важное по-настоящему, так, не совсем лишнее, куда-то девается.

Я не из тех людей, кто любит начинать жизнь с чистого листа. Наверное, стоило бы иногда - интереса ради, да и развеяться никому не вредно, но вот так чтоб постоянно, да еще и насильственно - нет. Мне бы хотелось начать хоть одну жизнь, которая не будет периодически крамсаться невесть зачем.

Такие дела.

суббота, апреля 4

Ничегонеделание, ч.1.


После очередного разговора с отцом, я подумала вот о чем. Он очень любит говорить, чтоб я "занялась уже чем-нибудь". Прям очень-очень. А еще считает(?), что моя депрессия - результат скуки от ничего-не-делания. Как и ожидается, все, чем я занимаюсь, обесценивается: оно неважно в сравнении с "чем-нибудь".
Итак, что же такое это самое что-нибудь? Наконец я поняла! Это то, чем я никогда не займусь. Оно "какая-нибудь работа" (но естественно, не моя нынешняя-прошлая), хобби (но не то, чем я уже увлекаюсь), недостижимые вещи (до моего замужества - "выйти замуж") и прочее. Но никогда ничего конкретного.


Я замечаю за собой некую выходящую за рамки нормальности тревожность. Пару недель без успокоительных - и вот я уже вздрагиваю ночами от малейшего шороха, просыпаюсь от кошмаров и путаю сон с явью. Мб стоит подождать еще недельку-другую - и то же самое начнется днем, но ждать неохота. Охота выспаться.
Конечно, можно побежать искать очередного психолуха (муагагага) и пытаться ему объяснить нет-я-не-выдумываю, а потом еще я-не-ревную-родителей-к-их-семьям и еще нет-я-реализовалась-как-женщина, причем, за свой счет, в тайной надежде, что рано или поздно мы перейдем к следующему пункту обсуждения моих проблем. Но понимаете, штука в том, что мне осточертело платить из собственного кармана за возможность выслушать, какая я ненормальная (из шедевров - у моей матери нет шизофрении (а в психушку ее положили шутки ради), я сектантка (увлечение католицизмом, охох), я подавляю сожителя (о чудесных отношениях с которым я мб как-нибудь поведаю отдельно)). Поэтому приходится как-то самостоятельно.
Кстати, не так уж безуспешно: если сравнить меня-год-назад и меня-сейчас, то будут совершенно разные люди.
Но сейчас о другом.

Итак, что я думаю о своей деятельности? Правильно! Я ничем-не-занимаюсь. Конечно, можно свалить на родителей (если уж честно, то заложили эту чудную идею именно они, но то было лет 20-25 назад), но у меня нет машины времени, и я не могу вернуться назад, заглянуть в глаза своему 20-летнему бате и выдать что-то вроде "Славик! У тебя скоро родится дочь! Так вот... НИКОГДА, ШОБ ТЕБЯ, НЕ ВДАЛБЛИВАЙ ЕЙ В ГОЛОВУ, ЧТО ВСЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ, БЕСПОЛЕЗНО! НЕ ТЕБЕ СУДИТЬ, СОБОЙ ЛУЧШЕ ЗАЙМИСЬ, КНИЖКУ ПОЧИТАЙ!", хотя было бы неплохо. Но у меня есть только я.

Всегда было интересно понять, как в общем-то нормальный человек приходит к убеждению, что он ничтожество? Ок, пару раз пожить с нарциссами. Хорошо, но недостаточно. О! У нас же есть "позитивное мышление"! Надо прочитать пару книжек, вычитать, что каждый получает то, что заслуживает, после чего пересмотреть свои отношения с нарциссами, вспомнить, как последний раз кинул заказчик, можно еще приплести плохо написанный диктант в 5 классе - вуаля! - перед нами сформировавшийся неудачник. Поддерживать данное состояние очень просто, благо, мало кто из посторонних сможет сдержаться и не рассказать, сколь ничтожен с его точки зрения наш подопытный.

Да, тут возникает вопрос, что делать дальше. Если честно, не имею ни малейшего понятия. Стандартные рекомендации из серии "занимайтесь тем, чем умеете" ввергают в уныние, поскольку именно способность оценивать свои способности в данном случае страдает больше всего. Если они вообще есть, кстати. Между прочим, существуют люди, которые ничего не умеют, потому что их никто (включая их самих) ничему не учил.

Пока есть несколько рабочих вариантов, думается мне, какой-нибудь из них должен сработать. Коли так, появится восторженный пост на заданную тему, ну а коли нет - вам будет, с кем напиться.

Кстати, даже в нашем чахнущем подмосковье весна все-таки соизволила наступить. Ну почти. Если не брать во внимание тот факт, что дирижабль приходится откапывать из снега.
Говорят, даже в Тюмени теплее. Так им и надо.

>_>'