среда, февраля 18

О выборе. Самый длинный пост.



Ну хорошо. Давайте поговорим-таки о выборе.
Это был самый сложный пост для меня, потому что весь он находится не просто близко ко мне — а практически внутри. Мне сложно говорить о себе Несмотря на то, что подростковый возраст закончился давным-давно, во мне до сих пор сидит странная убежденность, что меня никто никогда не поймет и всегда все осудят. Наверное, на то есть причины. Но речь сейчас не об этом.

Принято говорить, что каждый сам строит свою жизнь. Каждый сам делает выбор и сам производит те или иные действия, сам выбирает себе убеждения, комплексы, причины для тревог, сам решает, как реагировать на внешние воздействия. Дошло уже до того, что обидеть человека — это ок, это нормально, а вот обидеться — недопустимо. Знаете, я считаю, что это мрак. То есть, все настолько плохо, что я даже не знаю, с какой стороны за эту вывернутую логику браться. Пост получается огромным, но пусть. Я не могу его сократить — тогда он теряет смысл.

четверг, февраля 5

Немного о фэтфобии.

Обещанное же. :)




Фэтфобия — это такое психическое отклонение, которое заставляет людей впадать в ужас при виде человеческого тела с жиром. Оно считается не просто нормальным, но даже похвальным, но отклонение есть отклонение, и об этом стоит помнить.
Представьте на секунду, что я вдруг начну бояться людей с бровями. При виде бровей я буду вращать глазами и вопить «АААА, БРОВИ!», начну втирать каждому встречному, что ему совсем не сложно оторвать жопу от дивана и-выдрать-это-в-конце-концов, утверждать, что без бровей люди делаются красивее, и вообще — это вопрос здоровья, поскольку к бровям цепляется всякая пыть, которая может начать осыпаться в глаза. Да, довод слабоват, но не забывайте: я думала над этим примером не больше одной-двух минут, а люди, страдающие от фэтфобии, мусолят свою проблему годами.
Я не случайно переношу акцент с тех, на кого направлена фэтфобия на тех, кто ее направляет. Дело в том, что в этом случае проблема не в людях «нестандартного» (вы серьезно? Нет, вы серьезно?) размера. Не они «решают быть неприемлемыми», а кто-то вполне конкретный (фэтфоб) решает проявлять агрессию в их адрес. Не надо путать эти вещи.



Но мне нравятся стройные люди!


Фэтфобия не имеет никакого отношения к вкусу, к эстетике, к предпочтениям и прочему в том же роде. К примеру, мне не нравятся излишне мускулистые мужчины. Ну не привлекают, ничего не могу поделать. Как вы думаете, какой выход я нашла? Наверное, стала докапываться до качков и говорить, что они уроды? Писала кучу постов о том, что «девушкам не нравится, когда...» и прочее в том же роде? Нет, я просто встречалась с теми, кто казался мне привлекательным. Всё! Так что вкус тут вовсе не при чем.



Но я забочусь об их здоровье!


Серьезно? Давайте будем честны, вам пофигу на их здоровье. Нападкам из-за «слишком большого размера» подвергаются люди, вес и процент жира в организме которых находится в пределах нормы. Это раз.
Два. Совершеннолетний человек имеет право сам распоряжаться своим телом. Не трогайте его! Этот самый человек знает о влиянии веса, курения, алкоголя, недосыпа ровно столько же, сколько и вы, а то и больше. А коли вам так хочется позаботиться о его здоровье — начните с душевного комфорта, это ему точно нужнее.
И — три! Выпадающие от недостатка питательных веществ зубы, половая дисфункция, расстройства пищевого поведения, депрессия, сердечная недостаточность — это здоровье? А между прочим, этот список — обычные последствия «поддержания себя в форме». Это все случается не только с людьми с видимой дистрофией, некоторые выглядят вполне себе допустимо. Но почему-то о вреде излишней одержимости похудением говорят реже (почти никогда).

**

Про автора: это оправдание твоей лени?



Я люблю свободную одежду и ношу XS. . Если мне требуются штаны, которые можно носить без ремня — приходится искать XXS. В мой адрес нельзя написать что-то вроде «ты просто оправдываешь свою лень и привычку жрать все подряд»(с). Я выгляжу так не от природы, и возможно, когда-нибудь я напишу пост на тему. Но потом. Тем не менее, мой размер — это только мой размер, и он ничего не говорит ни о моей личности, ни о моем характере, а чужие размеры — это только чужие размеры, и они ничего не говорят. Баста.
Дискриминация - плохо. Под каким бы соусом она не подавалась.

___________________________

*картинка стырена вот отсюда: http://vk.com/wall-45394105_8448

суббота, января 31

Главное - не молчать.


 

Итак, превращение Дварай в shame-free* зону идет полным ходом. Мы с вами уже говорили на некоторые темы, обсуждение которых не приветствуется в обществе, но осталось их еще много. Когда я вспоминаю о чем-то "не таком", то достаю свой блокнотик - чтобы потом в красках описать это здесь, ничего не забыв. Хотите поучаствовать? Нет проблем ! Пишите в комментарии или в ВК (http://m.vk.com/id192515480) свои темы и будьте уверены: они будут озвучены. Ведь главное - не молчать. 

(* свободный от стыда, англ.) 

вторник, января 27

Об умении проигрывать.


Я из тех людей, кому с самого детства талдычили: «Умей проигрывать!» - и дома, и вне него. А мне нравилось быть послушной девочкой.
Умей проигрывать. Что бы ни происходило — надо не обращать внимания и помнить: главное — не победа, а участие. А еще лучше — отсутствие участия.
Эй! Вы серьезно? Что значит «умей проигрывать»? Махнуть лапкой и сказать «ну и ладно, не больно-то и хотелось»?

Летом мне в личку жаловалась знакомая девушка, которая не прошла кастинг. Она была в унынии и говорила, что вложила много сил и времени в подготовку и.. мм.. не очень счастлива, что ничего не вышло.
Пару дней назад я попробовала представить, что бы почувствовала я. Ок, пусть это будет что-то другое, то, что я умею, то, чем горжусь. Ладно, мы даже попробуем предположить, что нечто такое существует.
К примеру, возьмем вон тот рассказик про привидение.
Итак, я посылаю его на конкурс, считая, что он вполне неплох, а он даже не проходит отбор. Что я чувствую? «Ну и ладно». И пойду делать что-то другое.
Мне плевать. Я отлично умею проигрывать.

Чего я не умею — так это выигрывать. Я умею уступить. Если кто-то хочет то же, что я — я отдам это. Если я иду по узкой дорожке, то отойду в сторону. Это такая модель поведения — не пролезать, уметь уступить, уметь проиграть. Если мне кажется, что ко мне несправедливы, то я промолчу.

Я не умею стараться ради результата. Я не понимаю, зачем мне стараться, ведь все равно ничего не выйдет, я проиграю, буду хуже. А потому и тратить силы не стоит. Зачем, если я умею проигрывать, махать лапкой и забивать?
У этого ведь есть другая сторона. Если тебя не расстраивает поражение, то не радует и победа. Если вдруг мне удается что-то сложное, я не чувствую ничего, кроме усталости.

Меня никогда не учили чего-то добиваться. Идти к своей цели, реализовывать свои желания. Меня не учили работать на результат. Прилагать усилия для того, чтобы выиграть. Не учили заинтересованности в своих занятиях, внимательности, стараниям. Мне говорили, что я стану хорошей, если мне будет все равно.
Теперь, когда мне плевать на все, я не вижу смысла в своей жизни, ни к чему не стремлюсь и ничего не хочу, я все равно оказалась плохой.

Те же люди, что в течение 20 лет объясняли, что я должна уметь проигрывать, говорят мне, что я неудачница. Странно... Они требовали, чтобы я ничего не хотела, а теперь говорят «ты ничего не хочешь» таким тоном будто это плохо. И велят стать целеустремленнее.


Если бы мне внезапно пришло в голову поправить пост с советами 16-летней мне, там был бы пункт «немедленно разучись проигрывать, пока не загубила свою жизнь, учись выигрывать».

вторник, января 20

Про фотошоп и около.



В файлике с постами полный трэш и угар. Еще страниц 10 пространных рассуждений о том, почему быть позитивным вредно. Это мне напоминает бывших сектантов, которые вдруг умудрились покинуть секту, и теперь пишут о ней разгромные посты в своих уютненьких.
Но проблема в том, что громи-не громи, а что-то такое гадостное на задворках сознания остается. То, что шепчет, стоит только отвлечься: ты гадкий, гадкий, гадкий. Оп! Поднимаешь голову, озираешься — никого нет. Ладно. Но стоит только продолжить писать — оно опять. Гадкий, гадкий, гадкий.
Это не просто внутренний критик. С критиком можно договориться, послать его нах, просто пересилить. А того пересилить нельзя.
Представьте: вы сидите и делаете что-то, что вызывает в вас опасение и неуверенность в правильности своих действий. И подходит кто-то, кто вам близок. Сожитель, родитель — не суть важно. Встает прямо над вами и начинает бубнить: прекрати-это-делать-дряной-мальчишка (или девчонка — как повезет), это-отвратительно-неправильно-ты-пожалеешь. Представляете? Офигенное чувство.
А от понимания, что сам сидишь и делаешь это, вообще выть охота. И крыша съезжает.

У меня есть «айфоша»(с), а селфиков — кот наплакал. Хотя я люблю рассматривать чужие. А все почему — потому что мне кажется, что я делаю что-то ужасное, все-ведь-поймут-что-меня-некому-фоткать. А так как я живу не одна, то у фразы есть продолжение: меня-некому-фоткать-я-уродище.
...А еще на селфиках я выбираю удачные ракурсы, после чего чувствую вину, будто обманываю человеков вокруг, а на самом деле я толще, страшнее, у меня щеки большие и прыщи на лбу.
Вчера мне рассказали, что я сравниваю себя с фотошопленными фотками. То есть.. Я свои тоже «фотошоплю» из последнего! К примеру, часто делаю ниже насыщенность красного, мне нравится, когда у ми лицо мумии. Контраст и яркость поправляю. Но чтоб что-то дорисовывать, стирать или даже затенять — такое ни. У меня редакторы это делать не умеют. И руки не оттуда. Но отчего-то я считаю, что так у всех, и остальные-то даже ракурсы выгодные не ловят, а прям рубают как есть. То ли дурость, то ли наивность — фиг разберешь.


А еще я часто чувствую себя дрянью, потому что у меня помогалка отвалилась. Ну та штука, которая отвечает за помогание и несение блага окружающим — вот она и отвалилась. Все время такое ощущение, что все всё всем делают, а взамен только улыбку просят. Одна я злая и ничего никому не делаю. Но это странно, потому что когда я прошу о помощи, иду лесом по причине недостаточно позитивного мышления. В общем, это все так путано и непонятно, что остается только напиться с горя. Но нечем. Так и живем.


среда, января 14

О привычке убирать за собой и другими.


Сегодня утром меня разбудили истерические крики моего пса. Он вопил, будто его убивают, и ломился в дверь комнаты.
Это значило, что он опять обоссался, и мне срочно нужно бежать убирать, а то он не может сидеть в этом всём.
До прогулки оставалось полчаса.

Эта странная манера — сначала уделать весь дом, а потом негодующе вопить, неуловимо напоминает мне что-то. Есть такие человеки. Сначала они делают то, что им хочется сделать прямо сейчас, а потом бегают за ближними с истерическими воплями и требованиями немедленно убрать за ними.

У меня такой сожитель был. Ну думаю, девочки «за 20» видели таких не по разу. Это называется у них «жить сегодняшним днем» - отвечать только за свое текущее настроение, а с проблемами пусть разбирается кто-то другой. Беда в том, что они еще и критикуют тех волов, на которых свою жизнь сваливают — дескать, вы такие скучные, правильные, неживые... Будто бы «жить» - это и есть «обделаться и вопить, чтоб убрали».

Я вот все думаю — а бывает ли настоящая «жизнь сегодняшним днем»? Не продолжение раннего детсадовского поведения в зрелом возрасте, а такая, а которой в книжках пишут. Ну вы понимаете... Чтоб никому не приходилось бегать следом и подтирать.
Просто штука в том, что в понятие «баланса» я не верю. Нет ничего более сбалансированного, чем труп — у него ничего не слишком, все без перегибов. Только мне пока не хочется обращаться в труп. А вот эта «правильная» жизнь портит меня почище привычки мешать вино с вискарем.
Конечно, «женщина под 30» не должна говорить о таких вещах. Ну вслух не должна. Точнее, вслух-то может, но только анонимно и так, чтобы никто никогда не догадался, что ей под 30. Это такой возраст, когда тебе уже должна нравиться правильная жизнь, подтирания за сожителями, детьми и прочие прелести подобного рода. И точно нравится «быть скучной».

Выходя замуж за человека, который сам способен отвечать за свои поступки и сам разруливает созданные их проблемы, я догадывалась, что у меня появится достаточно ресурсов, чтобы подумать о себе и своих желаниях. Но мне и в страшном сне не могло пригрезиться, какой хаос начнется в голове.
Там столько странного... Даже не странного, а пугающего. Того, на что я не могу решиться не то в силу привычки, не то из страха хоть немного ослабить контроль: кто знает, что случится, если я на миг отвернусь.. ~~

Завтра бассет опять уделает полдома и начнет долбиться в дверь с воплями и визгами. Ему 9,5 лет, поэтому я уже не удивляюсь. Все эти 9,5 лет мы живем с ним вместе, и он регулярно уделывается, а потом орет.

Они всегда так делают.

понедельник, января 12

О советах из журналов (и прочих СМИ).

  

Нерабочая клава на ноуте — это все-таки довольно забавно. Напоминаю себе своего бывшего — ко мне обращаются, а я молчу. Ну смайлик поставлю в крайнем случае, да и то раза с пятого.
Это создает пространство для размышлений. Знаете, когда мне было лет 15, и я читала «Штучку» (да, я до сих пор считаю, что для девочек до 18 это весьма занимательное чтиво), как-то я наткнулась на статью, как стать популярной. Автор статьи поставила эксперимент: она перестала разговаривать и принялась просто мило улыбаться в ответ на все, что слышит. Ее тут же стали приглашать на гулянки и пати, с ней познакомился мальчик, и вообще — жизнь пошла в гору.
Видимо, меня переклинило на этой статье, бо я с тех пор регулярно пытаюсь просто улыбаться и ничего не говорить, когда оказываюсь в обществе. Честно говоря, я не заметила никакого положительного эффекта от такого поведения. Ну кроме того, что меня стали считать дурочкой. Видимо, улыбающееся бессловесное тело — не то, что способно обратить на себя внимание и интерес окружающих.

И подумалось мне — а ведь сколько таких вот дебильных статей и высказываний, основанных ни на чем, руководят людским поведением, заставляя совершать абсурдные поступки, не приносящие никаких результатов? Особенно про то, как «стать успешным». Я потом все-таки поведаю про заразу «позитивного мышления» и то, как оное делает из человека робота-потребителя. Или вон, как похудеть.
К примеру, толпы народу с ожирением (нет, не пухляшки с размером L, я про настоящих) рассуждают о том, что надо есть чаще. Они едят часто. Знаете, я никогда в жизни не видела человека с весом 130+, который ест редко. Хотя вру, видела: тех, кто целый день жует черти что, но при этом говорит, что «это не еда». Вот те да. Но в массе жирные едят часто, худые - редко, и исключения стремятся к нулю.
Или когда нищеброды (да, такие же, как и автор сего поста, бвахахаха) говорят, как правильно зарабатывать деньги. Елки-палки, вы-то откуда знаете? :) Если бы хоть один принцип из перечисленных работал, кое-кто перестал бы быть нищебродом. Это особенно заметно в уютненьком вконтактике, когда смотришь, что репостят к себе на стены посетители пабликов о «финансовой независимости» и прочей лабуды. Штука в том, что если спросить, сколько репостящее тело зарабатывает, оно либо посылает, либо отвечает «мало, но это ПОКА». Ну действительно... Самый древний мой «финансово независимый» френд идет к своей независимости уже 7 лет на моей памяти. Ему около 30, и его доход составляет в среднем 10-15к рублей в месяц. Иногда ноль, когда очередная его идея идет крахом. Но это пока. Понятия не имею, кто его кормит, но я сочувствую этому доверчивому существу.
Еще один мой знакомый любит рассказывать мне, как правильно писать книги. И журить за то, что я делаю это неправильно. Количество написанных им книг — 0. Да, это всего на 1 меньше, чем у меня, но ведь я-то и не кричу на каждом углу, что знаю лучше всех.
...А чего стоят советы по улучшению и сохранению брака! В каждом выпуске каждого дамского журнала об этом обязательно что-то написано. Главное — не задаваться вопрсом, сколько разводов за спинами авторов, а то можно в депрессию впасть.

Но изо дня в день, из года в год вроде бы разумные люди продолжают следовать этим дурацким советам, несмотря на то, что они ничего не привносят, мешают налаживать жизнь, а то и просто вредят. При этом стоит спросить, какого, собственно, такое происходит, в ответ слышишь: рано или поздно, но оно непременно сработает.


Действительно...