вторник, января 20

Про фотошоп и около.



В файлике с постами полный трэш и угар. Еще страниц 10 пространных рассуждений о том, почему быть позитивным вредно. Это мне напоминает бывших сектантов, которые вдруг умудрились покинуть секту, и теперь пишут о ней разгромные посты в своих уютненьких.
Но проблема в том, что громи-не громи, а что-то такое гадостное на задворках сознания остается. То, что шепчет, стоит только отвлечься: ты гадкий, гадкий, гадкий. Оп! Поднимаешь голову, озираешься — никого нет. Ладно. Но стоит только продолжить писать — оно опять. Гадкий, гадкий, гадкий.
Это не просто внутренний критик. С критиком можно договориться, послать его нах, просто пересилить. А того пересилить нельзя.
Представьте: вы сидите и делаете что-то, что вызывает в вас опасение и неуверенность в правильности своих действий. И подходит кто-то, кто вам близок. Сожитель, родитель — не суть важно. Встает прямо над вами и начинает бубнить: прекрати-это-делать-дряной-мальчишка (или девчонка — как повезет), это-отвратительно-неправильно-ты-пожалеешь. Представляете? Офигенное чувство.
А от понимания, что сам сидишь и делаешь это, вообще выть охота. И крыша съезжает.

У меня есть «айфоша»(с), а селфиков — кот наплакал. Хотя я люблю рассматривать чужие. А все почему — потому что мне кажется, что я делаю что-то ужасное, все-ведь-поймут-что-меня-некому-фоткать. А так как я живу не одна, то у фразы есть продолжение: меня-некому-фоткать-я-уродище.
...А еще на селфиках я выбираю удачные ракурсы, после чего чувствую вину, будто обманываю человеков вокруг, а на самом деле я толще, страшнее, у меня щеки большие и прыщи на лбу.
Вчера мне рассказали, что я сравниваю себя с фотошопленными фотками. То есть.. Я свои тоже «фотошоплю» из последнего! К примеру, часто делаю ниже насыщенность красного, мне нравится, когда у ми лицо мумии. Контраст и яркость поправляю. Но чтоб что-то дорисовывать, стирать или даже затенять — такое ни. У меня редакторы это делать не умеют. И руки не оттуда. Но отчего-то я считаю, что так у всех, и остальные-то даже ракурсы выгодные не ловят, а прям рубают как есть. То ли дурость, то ли наивность — фиг разберешь.


А еще я часто чувствую себя дрянью, потому что у меня помогалка отвалилась. Ну та штука, которая отвечает за помогание и несение блага окружающим — вот она и отвалилась. Все время такое ощущение, что все всё всем делают, а взамен только улыбку просят. Одна я злая и ничего никому не делаю. Но это странно, потому что когда я прошу о помощи, иду лесом по причине недостаточно позитивного мышления. В общем, это все так путано и непонятно, что остается только напиться с горя. Но нечем. Так и живем.


среда, января 14

О привычке убирать за собой и другими.


Сегодня утром меня разбудили истерические крики моего пса. Он вопил, будто его убивают, и ломился в дверь комнаты.
Это значило, что он опять обоссался, и мне срочно нужно бежать убирать, а то он не может сидеть в этом всём.
До прогулки оставалось полчаса.

Эта странная манера — сначала уделать весь дом, а потом негодующе вопить, неуловимо напоминает мне что-то. Есть такие человеки. Сначала они делают то, что им хочется сделать прямо сейчас, а потом бегают за ближними с истерическими воплями и требованиями немедленно убрать за ними.

У меня такой сожитель был. Ну думаю, девочки «за 20» видели таких не по разу. Это называется у них «жить сегодняшним днем» - отвечать только за свое текущее настроение, а с проблемами пусть разбирается кто-то другой. Беда в том, что они еще и критикуют тех волов, на которых свою жизнь сваливают — дескать, вы такие скучные, правильные, неживые... Будто бы «жить» - это и есть «обделаться и вопить, чтоб убрали».

Я вот все думаю — а бывает ли настоящая «жизнь сегодняшним днем»? Не продолжение раннего детсадовского поведения в зрелом возрасте, а такая, а которой в книжках пишут. Ну вы понимаете... Чтоб никому не приходилось бегать следом и подтирать.
Просто штука в том, что в понятие «баланса» я не верю. Нет ничего более сбалансированного, чем труп — у него ничего не слишком, все без перегибов. Только мне пока не хочется обращаться в труп. А вот эта «правильная» жизнь портит меня почище привычки мешать вино с вискарем.
Конечно, «женщина под 30» не должна говорить о таких вещах. Ну вслух не должна. Точнее, вслух-то может, но только анонимно и так, чтобы никто никогда не догадался, что ей под 30. Это такой возраст, когда тебе уже должна нравиться правильная жизнь, подтирания за сожителями, детьми и прочие прелести подобного рода. И точно нравится «быть скучной».

Выходя замуж за человека, который сам способен отвечать за свои поступки и сам разруливает созданные их проблемы, я догадывалась, что у меня появится достаточно ресурсов, чтобы подумать о себе и своих желаниях. Но мне и в страшном сне не могло пригрезиться, какой хаос начнется в голове.
Там столько странного... Даже не странного, а пугающего. Того, на что я не могу решиться не то в силу привычки, не то из страха хоть немного ослабить контроль: кто знает, что случится, если я на миг отвернусь.. ~~

Завтра бассет опять уделает полдома и начнет долбиться в дверь с воплями и визгами. Ему 9,5 лет, поэтому я уже не удивляюсь. Все эти 9,5 лет мы живем с ним вместе, и он регулярно уделывается, а потом орет.

Они всегда так делают.

понедельник, января 12

О советах из журналов (и прочих СМИ).

  

Нерабочая клава на ноуте — это все-таки довольно забавно. Напоминаю себе своего бывшего — ко мне обращаются, а я молчу. Ну смайлик поставлю в крайнем случае, да и то раза с пятого.
Это создает пространство для размышлений. Знаете, когда мне было лет 15, и я читала «Штучку» (да, я до сих пор считаю, что для девочек до 18 это весьма занимательное чтиво), как-то я наткнулась на статью, как стать популярной. Автор статьи поставила эксперимент: она перестала разговаривать и принялась просто мило улыбаться в ответ на все, что слышит. Ее тут же стали приглашать на гулянки и пати, с ней познакомился мальчик, и вообще — жизнь пошла в гору.
Видимо, меня переклинило на этой статье, бо я с тех пор регулярно пытаюсь просто улыбаться и ничего не говорить, когда оказываюсь в обществе. Честно говоря, я не заметила никакого положительного эффекта от такого поведения. Ну кроме того, что меня стали считать дурочкой. Видимо, улыбающееся бессловесное тело — не то, что способно обратить на себя внимание и интерес окружающих.

И подумалось мне — а ведь сколько таких вот дебильных статей и высказываний, основанных ни на чем, руководят людским поведением, заставляя совершать абсурдные поступки, не приносящие никаких результатов? Особенно про то, как «стать успешным». Я потом все-таки поведаю про заразу «позитивного мышления» и то, как оное делает из человека робота-потребителя. Или вон, как похудеть.
К примеру, толпы народу с ожирением (нет, не пухляшки с размером L, я про настоящих) рассуждают о том, что надо есть чаще. Они едят часто. Знаете, я никогда в жизни не видела человека с весом 130+, который ест редко. Хотя вру, видела: тех, кто целый день жует черти что, но при этом говорит, что «это не еда». Вот те да. Но в массе жирные едят часто, худые - редко, и исключения стремятся к нулю.
Или когда нищеброды (да, такие же, как и автор сего поста, бвахахаха) говорят, как правильно зарабатывать деньги. Елки-палки, вы-то откуда знаете? :) Если бы хоть один принцип из перечисленных работал, кое-кто перестал бы быть нищебродом. Это особенно заметно в уютненьком вконтактике, когда смотришь, что репостят к себе на стены посетители пабликов о «финансовой независимости» и прочей лабуды. Штука в том, что если спросить, сколько репостящее тело зарабатывает, оно либо посылает, либо отвечает «мало, но это ПОКА». Ну действительно... Самый древний мой «финансово независимый» френд идет к своей независимости уже 7 лет на моей памяти. Ему около 30, и его доход составляет в среднем 10-15к рублей в месяц. Иногда ноль, когда очередная его идея идет крахом. Но это пока. Понятия не имею, кто его кормит, но я сочувствую этому доверчивому существу.
Еще один мой знакомый любит рассказывать мне, как правильно писать книги. И журить за то, что я делаю это неправильно. Количество написанных им книг — 0. Да, это всего на 1 меньше, чем у меня, но ведь я-то и не кричу на каждом углу, что знаю лучше всех.
...А чего стоят советы по улучшению и сохранению брака! В каждом выпуске каждого дамского журнала об этом обязательно что-то написано. Главное — не задаваться вопрсом, сколько разводов за спинами авторов, а то можно в депрессию впасть.

Но изо дня в день, из года в год вроде бы разумные люди продолжают следовать этим дурацким советам, несмотря на то, что они ничего не привносят, мешают налаживать жизнь, а то и просто вредят. При этом стоит спросить, какого, собственно, такое происходит, в ответ слышишь: рано или поздно, но оно непременно сработает.


Действительно...

четверг, января 8

С наступившим // запоздавшее.


Лежание с температурой портит похуже полурабочего пробела на клавиатуре. А вместе - совсем беда.
...Так что будем считать, что неделя опоздания - это не так уж страшно, бо у меня были почти что объективные причины.

Знаете, то, что НГ все-таки наступил - это здорово. Обычно я подвожу итоги года, и пожалуй, в этот раз тоже стоит.

С наступившим вас, друзья. Хорошо, что вы есть. И что я есть. Что мы все есть.
И что есть все остальные.
Не буду ничего желать, потому что чушь это все.

Но все равно. НГ - это здорово.

суббота, декабря 27

Предновогодний псто.



Новый Год всегда давался мне как-то тяжко. Не из-за того, что вся страна пьет без перерыва две недели — я не пью столько. Не из-за того, что деньги праздновать заканчиваются — у меня не заканчиваются, поскольку я их и не трачу.
Вообще, Новый Год у меня — пора самая экономная в году (если не брать в расчет подарки, ведь их дарю не только я, но и мне). А так — пару бутылочек чего-то среднеценного на 31-1, а потом сиди себе и доедай оливье. Никуда бежать не надо, ничего делать не надо, только разик доехать до продуктового где-то между 5 и 7 января. А в остальном — покой, покой и еще раз покой. Досмотреть, что не досмотрел, дочитать, что не дочитал, при наличии — провести время с близкими.
...А дается он мне тяжко из-за того, что для меня НГ важен. Не просто «ну есть — и есть», а по-настоящему важен. Это такой специальный день, когда можно загадать желание с возможностью его исполнения. Когда может внезапно случиться волшебство.
Кстати, подобные мысли в среде позитивномыслящих не одобряются. Начиная от «ну что ты собираешь» и заканчивая «ну как маленькая, совсем мозгов нет». Это одна из трудностей.
Другая — что много лет подряд (за исключением тех двух, когда мы праздновали вдвоем с Филюшей) со мной рядом находились люди, которые «не чувствуют ничего особенного». То бишь... Ну вот если бы эти сволочи умели просто «не чувствовать ничего особенного», то все бы ничего, но им почему-то не давал покоя тот факт, что что-то особенное чувствую я. Это как «я допускаю все религии, ААА, УБЕРИ ИКОНУ С ВИДНОГО МЕСТА! ТЫ ФАНАТИЧКА! Я ТЕБЯ БОЮСЬ, АААА!»(с). То есть, если я не притворяюсь, что мне все равно - значит, я заставляю их чувствовать особенное, и потому надо заставить меня перестать это делать. Ну вы понимаете, что уж тут распинаться..)

Сейчас с этим все в порядке (впервые за мноооооого лет -_-), но есть куча других нюансов. К примеру, мои родичи продолжают притворяться, что я все еще одинокая, и что они — моя единственная семья. Это довольно дико, на самом деле. То есть... Нет ничего странного в том, что родители не одобряют супруга, но мои его не знают и знать не хотят. Со свойственным им пренебрежением они ведут себя так, словно это очередной мой каприз, не имеющий никакого значения. Блажь навроде той, чтобы переехать. Только про брачный контракт говорят.
Это тоже вымораживает. Сам факт упоротой уверенности, что со мной всегда можно говорить как с нашкодившим щенком. То, что «ты как маленькая» равняется «я буду тобой распоряжаться, пока не передумаю», то, что мое отношение (будь это посторонние, они бы успели поговорить со мной в таком тоне ровно один раз — второго не случилось бы никогда) означает, что со мной не только можно, но и нужно. Потому что взрослый человек не стал бы оправдываться, взрослый не стал бы объяснять. Это похоже на то, как манипулируют мальчиками, произнося словосочетание «настоящий мужчина».
Да, я действительно очень нервный человек, легко поддаюсь чужому влиянию, выбить меня из колеи может каждый встречный. Со мной действительно можно так разговаривать, и я действительно буду терпеть бесконечно. Беда в том, что результатов это не давало и не даст.

Я люблю Новый Год, но с трудом переношу сопряженное с ним давление.
Но осталось еще целых 4 дня, и можно успеть подготовиться и успокоиться, никуда не торопясь.

С наступающим, други. Скоро что-то будет. ~~

понедельник, декабря 15

Немного (шокирующей?) правды о Дварай.



Да, я знаю, как оно выглядит и на что похоже: Дварай больше напоминает файл с черновиками постов, нежели блог. Это нормально. Так случается всегда, когда ресурс резко теряет свою направленность и не может обрести новую.

Дело в том, что изначально у него была Цель. Был смысл в ведении данного блога: он являл собой очень личный публичный дневник. Но наверное, нужно немного предыстории. Итак, мне под 30. Я живу в чужом городе совершенно одна в съемном жилье. Мой сожитель после 5 лет «непреходящего счастья» обокрал меня и испарился, не забыв упомянуть, что я сама-хотела-виновата, поэтому я не в состоянии сделать ремонт у себя и вернуться домой. Могу только продолжать сидеть в том самом съемном жилье у черта на куличиках, чувствуя себя дурой. Родственники и знакомые, находившиеся в том же городе, ласково намекали, что я сама-хотела-виновата, а потому нечего причитать, о доме следует забыть и жить новой жизнью там, куда я по собственной воле никогда бы не переехала. Любой мой вяк заканчивался вышеуказанным сама-хотела-виновата.
 ...А меня это бесило — то, что всем виднее, чего я хотела. Веры в то, что я когда-нибудь выберусь из этой дыры, у меня не было, поэтому о возвращении в Москву я даже не думала, но просто сдохнуть там, за Уралами — это как-то скучно. Надо было дохнуть шумно. В постоянном ощущении давления и непонимания, я очень хотела кому-то открыться, но... Вы же помните — мне под 30. Я уже не верю в волшебно появляющихся подружек, которым можно сказать все-все.

...И появляется Дварай — место, куда я изливаю душу, высказывая все-все самые потаенные мысли, желания, чувства. Всё, что мне кажется хоть сколь-нибудь важным. Появилось некоторое количество читателей. Ну, вы понимаете...
Дварай дал мне ощущение некоторой защищенности. Я стала чувствовать возможность тявкнуть, огрызнуться тогда, когда на меня снова начинали давить. А потом и зарычать. Наверное, если бы не он, я бы таки вскрыла себе вены в гигантской акриловой ванне, вода в которой все время казалась отвратительно желтой. :)

 Но дело в том, что я внезапно вышла замуж. Да, это было действительно внезапно, никто из следивших за этой историей с самого начала, не верил, что она к этому приведет — но как бы то ни было, у меня на пальце появилось кольцо, в паспорте — штамп, и оказалось, что теперь я не одна. Дварай пришлось перекраивать. Дело не в том, что мой муж оказался против — наоборот. Просто... Писать о том, что касается не только меня, я не могу. Выносить на всеобщее обозрение не только свое бельё, а общее, не личное, а наше совместное — это как-то слишком. А писать обо всем, кроме наших отношений, притворяясь, будто бы я все еще одинока, было еще хуже. Идею пришлось похоронить.
 Потом был акт бесчинства в виде совместного ведения, который прекращать вроде б как не планируется, но в том смысле, который я представляла, оно себя не оправдало.

Приходится признать, что единственное, что я могу — это вывешивать на всеобщее обозрение свое исподнее. Ну и пусть. После долгих размышлений и столь же долгих разговоров было решено дать мне зеленый свет в деле активного создания компромата на нас обоих. На самом деле...
 Почему бы и нет?

воскресенье, декабря 7

Бобрый вечер, уважаемые!
Вот есть ли создания, котороми вы восхищаетесь? У меня- есть. Это шлемоносный василиск:
И горный козёл:
Эти жЫвотные самим своим существованием несколько нарушают законы физики. Если кто не знает, то ящерица успешно бегает по воде, а козёл.. Но не суть.
..а ещё был такой новозеландец по имени Джон Бриттен. Прославился он в основном благодаря тому что построил мотоцикл системы Britten v1000. Нет, я понимаю что ставить человека в один ряд с животными не правильно, но.

Прктически в одиночку и практически в сарае на заднем дворе дома Джон сделал то, что крупные производители мототехники смогли повторить лишь через несколько лет. Ну вот кому могло придти в голову что радиатор можно спрятать под седло, картер и блок сделать одной отливкой, амортизатор задней подвески разместить спереди и т.д. Кстати, есть мнение что hd опирались именно на britten v1000 при разработке мотора для v-rod'a.
..и ещё помню как взъелся Рома из metal-project'a когда я заметил что его "оригинальная" конструкция задней подвески x4 отнюдь не оригинальна)

Ттх мотоцикла и биография создателя есть в энторнетах- если кому интересно- там оно подробнее и интереснее, а тут- про человека который не знал что "так нельзя" и по-этому сделал. Причём довольно успешно.